-ЧЕМ В РОССИИ ОТЛИЧАЕТСЯ СВАДЬБА ОТ ПОХОРОН? 
-НА ОДНОГО ПЬЯНОГО МЕНЬШЕ.

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Свинарник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют с ними переспать, вкусные рестораны открыты для всех - в общем, экскурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
  В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти - и в котлы тащат...
  - "В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!"
  - "Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?

Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
  Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
  Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.

Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек. . .
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!

Женщина за рулем - БОГИНЯ!
Пассажиры молятся....
Пешеходы крестятся......

Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!