выходит конфирнсье и объявляет;-а сейчас на арену цирка выйдет медведь ТЕЛЕПАТ.    выходит на арену медведь с большими яицами и как давай их телепать.

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр.

идет цирковое представление,ведущий объявляет: -а сейчас вы увидите акробатический номер. Голос из зала: -акробаты пи..сы,они в колготках выступают. Опять выходит ведущий: -а сейчас будет выступать весёлый клоун Шпунтик. Из зала тот же голос: - клоуны пи...сы они гримируются! И под конец представления снова выходит ведущий: - и наконец смертельный номер - прыжок из под купола без всякой страховки. Голос из зала: - пи...сы куда вы меня тащите?

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
- "А что это у слоника между ног болтается?"
Подумав мама отвечает:
- "Да так, мелочь."
Отец, гордо подмигивая сыну,
- "Видал, как я ее разбаловал!"

- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры 
играют до последнего зрителя.

***

Актер забыл слова. Суфлер шипит: "В графине вы видите мать! В 
графине вы видите мать!". Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя 
туда: "Мама, как ты туда попала???"

***

Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. 
Крик из зала:
- Граждане, дайте вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, ... Читать дальше »

В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла 
совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом 
спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась. 
Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов 
подложили батут. Зрителям трагедия очень понравилась.

***

Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у 
графа спрашивает:
- Кто это там в малиновом берете?
- Жена моя!
- Не знал, что ты женат!
Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли 
з ... Читать дальше »

***
В провинцию приехал театр. Висит афиша: "Безумный день или женитьба 
Фигаро". Публика возмущается - скоро спектакль, а эти артисты еще не 
решили, что играть!

***

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: "Что это!", 
вбегает слуга и кричит: "Ваш муж!", графиня: "Мой муж, ах!", и падает в 
обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: "Что это!", вбегает слуга 
и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит: "Вах мух!", графиня: "Мох мух, 
ах!", и падает в обморок.

***

- Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, 
не Виктор ли это Гюго?
- Да ты что, моя крошка, он же умер!
- Нет, нет, смотри, он шевелится!

***

Ставили "Риголетто". Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе 
волосы, узнав о позоре своей дочери. В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...

***

- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравченко передвин ... Читать дальше »

На одном из спектаклей в сцене дуэли Онегина с Ленским у Онегина не 
выстрелил пистолет. Ленский на всякий случай все же упал. Тогда стоявший за 
кулисами бас Зарецкий не растерялся и пропел:
- Он умер от разрыва сердца...

***

Директриса Института красоты объясняет пожилой актрисе, которая 
пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный 
возврат...
- Моих денег?
- Нет, ваших морщин!
... Читать дальше »