Иван,ты после пол-литра работать сможешь?-Смогу! А после литра?-Смогу! А после двух?-Работать не смогу,но буду руководить!

- Чего, бл@дь, молчишь два часа, как немая? 
- Да х@ли с тобой говорить, с м@дачьём… 
- Послушай, прости… Не нарочно… 
- Я знаю… 
- Пойдём, погуляем? 
- Бл@дь, ладно, пойдём.

Проходят всемирные соревнования,у кого больше татуировок. Выходит американец, половина тела в наколках , тут же аплодисменты .Американец уходит.Выходит представитель Японии, весь в наколках и снова аплодисменты.Уходит Японец и на смену ему выходит Армянин, достаёт член и открывает головку, а на ней маленькая точечка.Зал кричит: "Фу, фу,,, Бл@ пошоёл,,," Армянин говорит спокойно господа,,, Если мне отсосут, вы увидите какой красивый город Ереван,,,

Приходит молодая пара к сексопатологу с жалобой на неудовлетворенность в отношениях. Мол, все позы перепробовали и никакого результата. 
-Даа, --говорит доктор,-- что же вам посоветовать? 
И смотрит в окно. А там две собаки трах---ся. Показывает доктор на собак и спрашивает у молодых:
--А так пробовали? 
--Нет. не пробовали! 
--Ну попробуйте и через недельку приходите. 
Спустя неделю: 
-- Доктор, большое Вам спасибо! Так здорово, так здорово! Вот только поначалу прохожих стеснялись!

В хате сидит девка молодая, грустит. Ее мамаша:

- Доченька, может борща?

- Не хочу, мама.

- А может вареничков с вишней?

... Читать дальше »