Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!

Доктор:

- Не может быть,давайте
посмотрим?

Берет прибор,смотрит и говорит:

- Да у Вас там кирпич!!!

Пациент:

- Вот-вот за кирпичем-то

она и живет!

Приходит молодая девушка к врачу. 
После осмотра врач говорит:
- Вы серьезно больны.
Девушка:
- Доктор, я так молода и не хочу умирать, сделайте что-нибудь!!!
Доктор:
- Могу посоветовать грязевые ванны.
Девушка:
- А что поможет???
- Нет, но к земле привыкнете.

В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!

Приходит расстроенный врач домой, 
достает виски,пьет и говорит про 
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач
спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Холодно в доме. Папа в тужурке.
    Мама дочуркою топит в печурке.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком…

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

- Ну ни х”я себе – за хлебом сходил!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

спрашивает стоящего там человека:

- Какой этаж?

- Сорок восьмой.

- Ну, еще можно жить…

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши