|
|
Главная » 2013 » Апрель » 03
|
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
|
|
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...
|
|
Мужик снял проститутку. Пошли в мотель, она разделась. Мужик в недоумении уставился на нее. Шлюха говорит: "Мужик, это что - первая п%%%а, которую ты видишь, кроме той из которой ты вылез? "
Мужик говорит - "Да нет, но это первая такая большая, что в нее можно залезть обратно! "...
|
|
Путь к сердцу женщины - лежать не должен!!!
|
|
Загадка:
Что будет, если скрестить зайца с белкой?
Ответ: заебелка
|
Сидят на зоне: наркоман, пожарник и мазохист...Наркоман:- Щас бы косячок засмолить...
...
Читать дальше »
|
Муж, поздно вечером, приходит домой с работы и говорит жене:- Так, давай быстро раздевайся! Бастро, быстро и
...
Читать дальше »
|
|
Бал в доме Ростовых.К поручику подошёл молодой дворянин:Поручик,идёт молва,что вы-с разбираетесь в еб*е как никто другой!Вот скажите,можете вы посмотреть-с на женщину и сказать,сосёт она,или же нет-с?Поручик:Ну конечно,это легко!Вон та,у окна,точно сосёт.Дворянин в шоке:А та?И та!а вон та?да,и та тоже?Поручик,а Наташа Ростова?Неужели даже она?Ржевский:сейчас повернётся,скажу!вот,и она тоже!Дворянин:но как вы узнали?РЖЕВСКИЙ:ЕСЛИ РОТ ЕСТЬ,ЗНАЧИТ СОСЁТ!
|
|
Мужик косит траву в поле, вдруг рядом садится летающая тарелка. Выходят инопланетяни- три девушки одна краши другой и говорят: Мы с другой планеты. У нас вымерли все мужчины. Теперь мы ищим на других планетах. Мужик: ну я мужчина, идите сюда. И заводит их в кусты. Всех троих порадовал. Те: ты супер, ты класс, у тебя такой пестик, полетели с нами будешь жить как король, когда захочешь будешь с нами поочереди. Он- извините не могу семья. Те- ну тогда найди с таким пестиком как у тебя. Он- ну такой не такой не знаю, но мой младший брат пол года назад медведицу трахнул, так та нам до сих пор каждый день мед приносит.
|
Журнал"Работница"объявил конкурс среди мужского населения "Кто лучше знает женщину". Победитель конкурса - Петя Иванов, г.Сыктывкар, 10 лет!Возмущенный читатель Григорий Семенович: "Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12 лет. Я крайне возмущен!"
...
Читать дальше »
|
Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете,то мужчины отдельно, женщины отдельно.
...
Читать дальше »
|
Поручик Ржевский собирается на бал и кладет себе в правый карман банан. Деньщик спрашивает: - Зачем вам, поручик, в правом кармане банан? - Вот пойду я танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, придет в смущение и начнет двигаться к м
...
Читать дальше »
|
Пришел муж с работы, немного устал. Жену с квартирантом в постели застал. Муж в гневе! Ударов посыпался град,
...
Читать дальше »
|
|
Решили как-то Илья Муpомец иАлеша Попович силой померяться. Померялись: у
Алеши длиннее, у Ильи толще.
|
Козел нашел в говне пятак, Крутил его и так и сяк. Пошёл козел в коператив, И там купил презерватив.
...
Читать дальше »
|
|
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:- Ну, как там дела у Петьки после ранения?- Уже встал на лыжи!- Ух ты! А у меня только на баб встает!
|
|
- А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа: "А" - в первом квартале, "Б" - во втором квартале, "В" - в третьем квартале, и "Г" - в четвертом квартале. - А можно звонок другу? - Пожалуйста... - Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ? - Ну, розумиiете... - Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ. - А якi с варiанти? - Буду краток: "А", "Б", "В", "Г". - А "Х" там немае?
|
Один мужик очень следил за своим телом, ходил в тренажерный зал и пробегал по 10 км каждый день. Однажды он стоит перед зеркалом и любуется своим телом. Видит, какое онокрасивое и загорелое, кроме члена. И он решает исправить ситуацию – идет на пляж, ложится, зарывается полностью в песок, и оставляет непокрытым только пенис. Немного погодя две старушкипрогуливаются по пляжу, одна замечает торчащий из песка член иговорит: - Нет справедливости в этом мире! Ну, нет!!! Вторая: -Что ты имеешь в виду? - Ну, &
...
Читать дальше »
|
|
- Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента. - Начнем с того, что залупой... - Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде... - Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.
|
В Японии нашли яйцо динозавра. Положили в инкубатор.Вылупился динозаврик. Его посадили в клетку. Динозавр стал просить:- Жрать!!!... Ему принесли барана.
...
Читать дальше »
|
|
Забегает мужик в уже отъезжающий поезд и к проводнице!суёт ей 100$ и говорит:"Я билет не успел купить,подселите к кому-нибудь!"Та не долго думая подселяет его.Через некоторое время из купе вылетает девушка,вся в слезах,соплях и с истерикой подбегает к проводнице!!Говорит:"Слушайте,когда Вы ко мне мужчину подселили,я молчала!Когда он бухать начал,я молчала!Когда он раздеваться стал,я тоже ничего не сказала,да даже когда он меня раздевать начал,я слова не сказала!!!Но вот когда он снял с меня очки,надел их себе на член и сказал:"Генадий,посмотрите,какого крокодила мы сейчас еб@ть будем!"-я уже не выдержала!!!!!!
|
зайка моя, я твой зайчикручка моя, я твой пальчикклетка моя, я твой узник
...
Читать дальше »
|
Сидит в ресторане Деймс Бонд. Напротив него шикарная девушка. Решил Деймс познакомиться, подошел к ней и говорит:-Бонд. Джеймс Бонд.Она отворачивается в другую сторону.
...
Читать дальше »
|
Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит:
...
Читать дальше »
|
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:- Беги на балкон!Он ей:
...
Читать дальше »
|
|
Разговаривают две школьницы: 1. Ты знаеш вчера видела как 8классница 10класснику делает минет в вестибюле. 2. Да,а что такое вестибюль?
|
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка. Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык, лаваш, хачапури, мацони,
...
Читать дальше »
|
|
- Когда ты пришел домой пьяный, я стерпела... Когда ты завалился на кровать в ботинках, я стерпела... Но когда ты насрал в углу, натыкал туда спичек и сказал, что этот ежик будит жить с нами.....
|
|
Один черенок без лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались спи#дить высоковольтный кабель.
|
- Тебя чего вчера на работе не было?- Да заболел я вчера, так страдал, так страдал!..- Чем это?
...
Читать дальше »
|
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти,
...
Читать дальше »
|
|
Выходит грузин из подъезда. Смотрит вокруг его машины мальчик бегает. Грузин кричит:
– Эй, малчик, отойди от мащины. Мащина пыльный, грязный, еще «ХУ#» напишешь…
|
|
Разговаривают две школьницы:
- Слушай, как тебе Ромка со второго этажа?
- Да не очень. Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.
|
Разговаривают два друга:-Говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная
...
Читать дальше »
|
Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.Матросы на лодке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают в шлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
...
Читать дальше »
|
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйтемаракуйю, она приносит пользу организму!"- Поручик, а где рифма?
...
Читать дальше »
|
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
...
Читать дальше »
|
Сидятна лавочке немец и русский и спорят у кого медицина лучше:Немец:-У нас на шахта биль большой аварий, все люди погибли, одн пипол, как
...
Читать дальше »
|
Басня.Овечка сделала аборт.Лев ей принес огромный торт,
...
Читать дальше »
|
Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору: -Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция!!! Доктор:
...
Читать дальше »
|
Мама читает дочке сказку про кота и собаку, которые любили порыбачить:-Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...
...
Читать дальше »
|
Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
...
Читать дальше »
|
Встречаются два комара...У одного член повязкой обвязан...-Что это с тобой?
...
Читать дальше »
|
Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
...
Читать дальше »
|
|
Приходит мужик в больницу:"Доктор, посмотрите у меня наверное американская болезнь спит называется. Утром спит, в обед спит,вечером спит, ночью снова спит.
Доктор посмотрел и говорит:" Нет батенька, у Вас японская болезнь хана фую называется..
|
Мужик на общем медицинском обследовании.Врач говорит ему:- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
...
Читать дальше »
|
Муж приходит домой поздно вечером. Жена, учуяв запах спиртного,спрашивает:- Опять банкет?
...
Читать дальше »
|
|
Англичане изучают русский язык. Один другому : Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до ...уя?
|
Игра Что, Где, КогдаВедущий:На кону 10000 рублей Против вас играет пенсионер Сидоров из Уфы. Итак вопрос:
...
Читать дальше »
|
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:- Может быть, с Вами можно договориться? Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
...
Читать дальше »
|
В магазин, на Брайтон-Бич, пришел устраиваться на работу, гражданиниз Латвии:- Ваше, имя и фамилия?
...
Читать дальше »
|
|
Наконец то найдены точные географические координаты места, куда русские чаще всего всех посылают : 14 градусов 24 минуты северной широты, 71 градус 17 минут западной долготы - это город NAHUI , Перу
|
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.Зек:- Здраствуй мама, колбасы копчёной привезла?
...
Читать дальше »
|
Очень нужен мне мужчина.Небольшой, карманный.Пусть на лысинке сединка,
...
Читать дальше »
|
|
Новий русский поймал золотую рыбку ...... Она ему отпусти 3 желания исполню........Он ей у меня все есть останови вайну в Чечне .....рыбка ему ну это долго давай что- нибудь попроще ...он ну тогда сделай мою жену красавицей и фото ей показывает....рыбка о@@ела и говорит неси карту будем Чечню искать....
|
|
Звонок:
- Чё ща на работе делаешь???
- Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил. Кстати, как пишется - "а#уел", или "о#уел"?
|
Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из
...
Читать дальше »
|
|
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
|
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?- Пошел нахер, мужик, я петух.- А почему тогда кукуешь?
...
Читать дальше »
|
Как весело ссытся со свежего пива: Струя так могуча, красива, игрива, Как хочется выпить мне пива опять
...
Читать дальше »
|
Мужик пришел к врачу-сексопатологу и говорит:- Доктор у меня сексуальные проблемы- И в чем это выражается
...
Читать дальше »
|
|
Готово, мастер!
— Что готово?
— Сломал нах*й.
|
|
Если мужчина не пьёт, не курит и по бабам не ходит, - задумайся!
А НЕ СВОЛОЧЬ ЛИ ОН ?!?
|
|
Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня и через полчаса поссорилась нах@й с монитором.
|
|
Маленький совет.
Когда звонит начальник, поставь на телефон мелодию Queen "We are the champions". Начальник будет доволен, а ты будешь знать, что звонит пида#ас какой-то.
|
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. -Голубые есть? .........
...
Читать дальше »
|
Подходит к учительнице во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:- Лариса Ивановна, что такое - минет?Лариса Ивановна медленно теряет сознание. Семью любопытного ребенка она знает - хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют. Что т
...
Читать дальше »
|
Идет Ёжик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — всягрустная, побитая… Ёжик к ней подбегает — На, это тебе!
...
Читать дальше »
|
Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка , бросает в стакан со спиртом - тот сразу скрючился и здох. Бросает второго червяка в стакан с никотином - тот же результат , тоже здох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет .- Дети , какой вывод можно сделать из этого опыта ?
...
Читать дальше »
|
- Девушка, у вас наверное душа красивая, да?! - Почему вы так решили?- Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!?
...
Читать дальше »
|
|
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...Но какя-то с@ка его опередила.
|
Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що
...
Читать дальше »
|
Россия. Ночь. Постель.Китаец (К) подкатывает к жене (Ж).(К) - Мозна?
...
Читать дальше »
|
Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущённо:
...
Читать дальше »
|
Приходит красная шапочка к бабушке . - Здравствуй , бабулечка , я вот тут тебе пирожки принесла ...
...
Читать дальше »
|
|
Папа может папа может всё что угодно, бить боксёров , грабить кассу, играть в бейсбол.папа может папа может всё что угодно,ведь мой папа, ведь мой папа-он пиз*абол))))
|
|
Летит мужик в самолёте "Москва-Париж". Подходит к нему стюардесса и говорит:- Мужчина, я хочу вам что-то сказать на ухо,но вы будете смеяться от Москвы и до Парижа, у вас из ширинки кончик торчит! А мужик говорит:- А я тебе скажу, будешь смеяться от Москвы до Парижа и обратно- это не кончик-это весь!!!
|
|
Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать" или "Кто виноват", а "Кому ж я такая о**енная достанусь"?
|
Встречаются как-то раз два новых русских.- ЗдорОво, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
...
Читать дальше »
|
- Вот съешь котлетку за бабушку.- ... (чавкание и молчание)- А вот тебе огурчик за папу.
...
Читать дальше »
|
На экзамене в вуз профессор спрашивает у студентки- В каком году была вторая мировая война?- Не знаю.
...
Читать дальше »
|
Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:- Все-таки позиции постмодернизма сильны ...
...
Читать дальше »
|
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..." Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
...
Читать дальше »
|
|
Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
|
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза...Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У неё спрашивают:
...
Читать дальше »
|
|
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых. Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения... Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает, но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу - а вот эта бл@...
|
|
Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает:
-Это же надо! Ну, б**дь по полам раскололась!!!
|
|
-А что Вы любите больше всего? -Курить!!! Курить, курить, курить, чтоб дым шел изо рта, из носа, из ушей!!! -А что Вы еще любите? -Еще люблю е...ться!!! Е...ться, е...ться, е...ться, чтоб прям туда с головой целиком залезть, чтоб только одни губы торчали!!! -А губы-то зачем??? -Курить люблю!!!
|
|
Жили три брата-поросенка:Нах-Нах,Нех-Нех и Пох-Пох,а фамилия у них была-Уй...
|
В палату для новорожденных пришел посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней. К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.- Та-а-к, а откуда же ты взялся? - пробормотал изумленный посетитель.Ребенок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих р
...
Читать дальше »
|
|
Настоящий мужчина должен отличать Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабели от кобеля, кобеля от суки, а суку от порядочной женщины!
|
|
ДОЛБ**Б - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все на х*й! Я иду по*рать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по коридору и напеваешь во весь голос: " Я за**ался так много учиться... Я за**ался вставать бл* так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо ох**вающую с чашкой кофе в руке)))))))
|
В баре трое подвыпивших охотников пантуются о своих подвигах. Первый:
...
Читать дальше »
|
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.
...
Читать дальше »
|
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенечке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка нет. Ну он зовет Орла.- Ты там высоко летаешь, глянь кто моим косяком балует.Орел полетел, вроде все нормально, там Заяц, Лиса, Волк все нормальные.
...
Читать дальше »
|
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: - Слушай,дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась.Стучится ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые,щечки розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный. Другой отвечает:
...
Читать дальше »
| |
|
|
| Календарь |
| « Апрель 2013 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | | 29 | 30 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
