Приходит мужик к практологу и говорит:
- Доктор, у меня в попе живет
лягушка!!!

Доктор:

- Не может быть,давайте
посмотрим?

Берет прибор,смотрит и говорит:

- Да у Вас там кирпич!!!

Пациент:

- Вот-вот за кирпичем-то

она и живет!

Приходит молодая девушка к врачу. 
После осмотра врач говорит:
- Вы серьезно больны.
Девушка:
- Доктор, я так молода и не хочу умирать, сделайте что-нибудь!!!
Доктор:
- Могу посоветовать грязевые ванны.
Девушка:
- А что поможет???
- Нет, но к земле привыкнете.

В операционной. Врач:
- Ампутировать левую руку.
- Вжи-и-ик.
- Я сказал левую!
- Вжи-и-ик.
- Я сказал руку!

Приходит расстроенный врач домой, 
достает виски,пьет и говорит про 
себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач
спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".

Холодно в доме. Папа в тужурке.
    Мама дочуркою топит в печурке.

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, – обрадовался премьер, – а если на 500 процентов?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а? А кем вы работаете?

- Гробовщиком…

- Наконец-то моему бедному мужу повезло.

- Как? После смерти?

- Когда стали рыть ему могилу – наткнулись на нефть.

Поперек трамвайных путей лежит человек, ноги, туловище и

голова – отдельно, в руках авоська с кошельком. Голова, глядя

вслед уходящему трамваю тихо хрипит:

- Ну ни х”я себе – за хлебом сходил!

Человек падает с небоскреба. Пролетая мимо какого-то балкона,

спрашивает стоящего там человека:

- Какой этаж?

- Сорок восьмой.

- Ну, еще можно жить…

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом?

- Hет, с этим, слава богу, покончено.

- Hеужели вылечился?

- Hет. Он в конце концов свалился с кpыши

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.

-Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…

Мальчик в конверт запечатал тротил,
    папе на письменный стол положил…
    Сын на граните просил написать:
    «Нечего было за двойку ругать!»

Встречаются двое на том свете: 
- Как ты сюда попал?
- Упал с 16-этажного дома. А ты?
... Читать дальше »

Всем известно, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая укорачивает на 15. 
Встречайте, выступает серийный убийца - Евгений Петросян!

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!!

В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
... Читать дальше »

- Здравствуйте! Я ваш новый жилец. 

- А где старый? 

- А старый уже не жилец…

- Мама, почему мне все время приходится спать с дедушкой?

- Я же тебе сказала: потому что у нас нет денег на его похороны.

Приходит мужик домой злой. Его жена спрашивает:

- Ты что такой злой?

- Сон приснился, что меня смерть в 12 часов заберет из пивбара.

- А ты ее обмани. Измени внешность, переоденься, она тебя не узнает. Мужик так и сделал. Побрил голову, прикид стильный навел, пошел в бар. Сидит у стойки, смотрит – смерть заходит. Оглянулась вокруг и говорит:

- Если тот жлоб, которого я ищу, до 12 не появится, заберу вон того, лысого.

Приходит людоед домой, а дома собратья, так сказать, сидят, спрашивают его:

- Что тебе больше в твоей жене нравилось?

- Глаза – отвечает тот.

- !? Вот черт! А мы тебе ногу оставили…

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни, санэпидемстанция закрыла все пляжи!

- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.

- Вот, вот. А завтра и вас не будет.

Выдержка из правил дорожного движения: " Там, где пешеходам положено переходить дорогу, на ней нарисована " ЗЕБРА", а там, где не положено, - висят венки".

Муж,умирая,говорит жене:
-Ты смотри мне не изменяй,а то вылезу из могилы и убью и тебя и твоего любовника.
Через день муж умер. Жена его похоронила. Приглашает к себе любовника.
... Читать дальше »

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если гpомко кpикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотpят. А если сделать то же самое в самолёте, то пpисоединятся.

Два мужика идут по тротуару друг навстречу другу, оба с несчастным видом подволакивают правую ногу, шаркают так, прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит: 
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй, с перекошенной рожей:
... Читать дальше »

Граждане!!! Летайте самолетами Аэрофлота.
Спешите!!! Их так мало осталось...

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

Мужик, вернувшись домой, видит сдохшего козла прямо у входа в дом. 
Звонит в милицию, сообщает о козле. 
- Возьми да закопай! А нам-то на хрена звонишь? 
... Читать дальше »

- когда заходишь в 
общественный туалет, что 
больше всего боишься 
сделать? - вдох

- пап, ты веришь в призраков? 
- конечно, нет, сынок 
- но наша горничная сказала, 
что в нашем доме они есть! 
- сын, быстро собирай вещи. - 
почему? -потому что у нас нет 
горничной!

она: - Ты поел? 
он: - Ты поел? 
она: - Хватит меня 
передразнивать! 
он: - Хватит меня 
передразнивать! 
она: - Я тебя люблю! 
он: - Да, я поел.

Три недели после свадьбы. 
Молодая жена звонит матери 
вся в слезах. 
— Мам, я просто не знаю что 
делать! У нас тут такая 
семейная сцена разыгралась! 
Ужас! 
— Спокойно, дочка, не 
расстраивайся. В каждой семье 
когда-нибудь возникают 
первые споры, конфликты. 
— Да это я знаю. А с трупом 
чего делать?

Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желaние – подвесьте меня ногaми к люстре. 
... Читать дальше »

Звонок в аварийную горгаза: 
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! 
- Бабуля, а вы спичку зажигали? 
... Читать дальше »

"Эк тебя разнесло-то", - укорял Сидор Марфу, в которую угодил
   артиллерийский снаряд.

Сегодня муж укладывал дочь спать, ну и поет ей песенку типа баю баюшки баю.
Когда в 5 раз он дошел до момента где "придет серенький волчок и укусит за бочок" он выдает, полностью сохраняя интонацию.
... Читать дальше »

лежит бабка в больнице собралась помирать и тут приходит бог и говорит : я тебе еще 10 лет даю пожить и тут бабка соскочила и бегом домой собрала все свои заначки и пошла покупать себе модную одежду , сделала пластическую операцию и такая счастливая выбегает на улицу и тут ее сбивает машина ,она обращается к богу и говорит ты же обещал  мне еще 10 лет, а бог ей отвечает : Извини  не узнал.

- Вовочка, а ты почему вчера вшколе не был? - Мы дедушку хоронили, Марья Ивановна. - А вот и нет! Я проходила мимо вашего дома, он в окне стоял...- Это мы его с папой поставили, должны были пенсию принести...

- Вже голову сломала ! У одних свадьба, у других похороны , всё в один день.  Щё выбираем ?
- Похороны.
- Почему ?
– Усё тоже самое , зато без подарков ... !

Звонит телефон: 
- Алло, это синьор Род? Это 
Эрнесто, домоупрaвляющий 
вaшей зaгородной резиденции. 
- Дa, Эрнесто, это я. Что- 
нибудь случилось? 
- Я просто хотел вaм скaзaть, 
что вaш попугaй... . он умер. 
- Кaк умер? Мой попугaй? 
Призер междунaродных 
соревновaний? 
- Дa, синьор. 
- Черт, я нa него угрохaл уйму 
денег. От чего он умер? 
- Он сьел тухлятины, синьор 
Род. 
- Tухлятины? Кто его нaкормил 
тухлятиной? 
- Никто, синьор. Он сaм 
поклевaл немого мясa с дохлой 
лошaди. 
- Кaкой лошaди? 
- Вaшего aрaбского скaкунa, 
синьор Род. 
- Кaк, мой жеребец тоже 
мертв? 
- Дa, синьор. Он тaщил телегу с < ... Читать дальше »

- Доктор, я буду жить? - Да, но 
мало и плохо.

"Купюра номиналом 1000рублей в России до десяти часов утра недействительна, потому что нет сдачи"

"Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит"

сидить мужик в комнате и вдруг окна откривается и любовник жены украдкой входит в спальню,через некоторое время выходит от туда подходит к мужику и говорит-чета сегодня твоя жена какаята холодная?-М-да она при жизни небыла особа горячым

Видимо, жизнелюбие, жажда жизни - присущи не только «царю» природы человеку, с его развитой не только «первой», но и «второй» сигнальными системами… Я сам слушал очевидца, который, запинаясь от восторга, а может, от виски, рассказывал, как перед Новым годом свинья, увидевшая появившийся во дворе мангал, резко засуетилась и забегала. А потом - подчеркнуто картинно, явно рисуясь, почти театрально… начала ловить мышей и лаять на «чужих»...

Маленький мальчик с поломоной ножкой , кушает суп аллюминевой ложкой . Мама влюбленно смотрит на сына . . . . Когда же ты здохнешь ХРОМАЯ СКОТИНА ? ?

У беременной женщины 
посадили мужа. Через 
некоторое время она родила 
ГОЛОВУ. Сидит, значит, эта 
самая голова (Г) на 
подоконнике, смотрит, как 
дети на улице в футбол 
гоняют. Завидно ей стало, 
подходит она к матери и 
просит: 
(Г)- Слышь, мать, отвези меня в 
больницу, пусть мне ноги 
пришьют, я тоже хочу в футбол 
играть! 
Мать так и сделала, пришили 
ее "чаду" ноги, стало оно в 
футбол играть. Прошло еще 
какое-то время, и увидела 
голова, как дети играют в 
бадминтон. Ей, естественно 
тоже захотелось. Она опять к 
матери. 
(Г) - Слышь, мать, надо бы мне 
и руки пришить... 
Сказано - сделано. Пришили и 
руки. Спу ... Читать дальше »

Армения, Ереван, центральная 
улица, учебный автомобиль, за 
рулем ученик, рядом 
инструктор. 
Инструктор - Вот тэбэ вводная: 
ты эдэшь со скоростью 60 км в 
час, впэрэди на дорогу 
нэожиданно выскакивают 
старая бабушка с молодой 
внучкой. Кого будешь давыть? 
Ученик - навэрное все-таки 
бабушку, внучку жалко! 
Инструктор - Баран! Тормоз 
надо давыть, тормоз!!!!!!!!!!!!!!

Летит самолет. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
- А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу. Все вырвали.
- Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо. Все сложили.
- А теперь засуньте его себе в зад. Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за фигня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
- Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолет терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха! 

Чтобы не перепутать, бабушка 
одного котенка назвала Барсик, 
а второго утопила.

- Пойдем ко мне домой? - Да 
ты что, я так не могу, у нас 
ведь нет даже общих знакомых. 
- Гитлера знаешь? - Да. – 
Пошли!

Нищий: 
- Граждане, я целый месяц не 
видел мяса! 
- Мама, покажи ему котлету.

- Мама, а почему у папы уши 
такие синие ? 
- Не хочешь, дочка, не кушай.

- Люди, подскажите, как 
быстро скинуть 6-8 кг, только 
реально, очень нужно. 
- Отрежь руку.

- Адольфик, вставай! Первая 
мировая война началась! - 
Мааа, мне ко второй...

Муж жене ласково:-ты моя ручная,... как граната.

Если мальчик любит мыло и зубной парашок,значит скоро у дебила будет заворот кишок.

Самолет набрал высоту. Стюардесса предлагает пассажиру арабской внешности :
- Что будете пить ? Вино ? Коньяк ? Виски ?
- Ну , что вы ! Мне скоро за штурвал ...

Герасим Чапаеву : - А вы Муму на тот берег не подбросите..??

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру " телефона доверия ". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили , умею ли я водить грузовики...

Девочка бежит к маме с 
говном в руке: 
- Мама! Смотри, я сюда чуть не 
наступила!

Сегодня была на катке...! 
Сначала каталась на коньках, 
потом на коленях, затем 
мордой по льду... Сейчас вот 
на "скорой"... катаюсь..

Мужчинa читaет книгу под 
нaзвaнием "Кaк стaть хозяином 
в доме". 
Вдохновленный, он бежит нa 
кухню и тычет в жену пaльцем: 
- С этого моментa мое слово - 
зaкон! Вечером приготовишь 
мне роскошный ужин, a потом 
сделaешь вaнну, чтобы я мог 
рaсслaбиться. Потрешь мне 
спину и подaшь хaлaт. Потом 
сделaешь мне мaссaж. Угaдaй, 
кто зaтем будет меня одевaть и 
причесывaть? 
- Сотрудник похоронного 
бюро?

- Ассистент, выйдите из 
операционной! Хватит домой 
мясо нарезать!

Пациент: 
- Я был у нескольких врачей - и 
ни один не согласен с вашим 
диагнозом. 
Врач : 
- Ну что ж, подождем 
вскрытия)))

Повстречал я тебя на балу,до сих пор позабыть не могу.ты казалась красивее всех,но потом разобрал меня смех...по началу сняла ты парик-из души моей вырвался крик,а потом отстегнула протез-я от страха на стенку полез,третий сюрприз был не ждан-ты свой глаз положила в стакан,но я помню хоть был я и пьян,что орал я как дикий баран!!!

Как-то раз oдна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

-пациент- Доктор, меня все игнорируют!!! 
-доктор- Следующий...

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: 
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. 
У вас есть надувной Гитлер?

Стоит в автобусе студент,

а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:

— А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?

— Да нет, хорошист.

— Ну ... Читать дальше »

Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? У женщин большие, что им было легче следить за мужчинами, 
а у мужчин маленькие, что бы их труднее было выцарапать!

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: 
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. 
- Сынок, не видишь, я занят. 
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи. 
- Ладно. 
Папа-медведь идет к кровати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: 
- Петрович, а здесь водятся медведи ? 
- Да, какие тут на х*р медведи.

Анекдот, времён ВОВ...........Выходя из кабинета И.В. Сталина после важного совещания взвинченный Г.К. Жуков в сердцах тихонько произнёс:
--- Вот ...лять усатая.
Л.П. Берия, отличавшийся прекрасным слухом, услышал и тут же доложил... Сталин:
--- Товарищ Жуков, задержитесь.
Георгий Константиновия вернулся и подошёл к Сталину с Берией.
--- Товарищ Жуков, Вы сейчас говорили: ---лять усатая ??
--- Так точно, товарищ Сталин.
--- А кого Вы имели ввиду??
--- Так Гитлера, товарищ Сталин.
--- Лаврентий, а ты кого имел ввиду??

первая брачная ночь:жена видит что муж ничего с ней не делает звонит свекру Папа объясните своему сыну что с женой в постели делают ! свёкр- дай ему трубку - сынок ты возьми то что у тебя самое твёрдое и воткни туда где жена писает понял ? Да через 10-15 минут невестка опять звонит приезжайте заберите своего идиота он воткнул ногу в унитаз !

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
... Читать дальше »

Кладбище ночью — это, 
пожалуй, единственное место 
на земле, где пьяного мужика с 
битой испугаешься меньше, 
чем одинокую маленькую 
девочку в белом платьице с 
косичками и бантиками.

Два мента нашли труп. 
- Ну, что, пошли начальству 
докладывать? 
- Подожди, сначала труп 
мелком обведу. 
- Это еще зачем? 
- Да чтобы тараканы не лезли.

- Доктоp! У моего мужа пpавая 
нога коpоче левой. Что же ему 
делать? 
- Хpомать.

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Трупы - это тоже люди, только грустные какие-то...

Соседи разбудили утром НЕ-БЕ-ДА! Хорошо горят их трупы ДА-ДА-ДА!!!

Стоит в СССР иностранец у машины провалившейся в яму и брюзжит: "В цивилизованных странах принято опасную зону красным флажком обозначать".
Бомж меланхолично с тротуара 
- Ты когда прилетал в аэропорте видел большой красный флаг?
- Да.
- Так это сразу на всю страну.

- Не подскажете , когда мы взлетим ?
- Через  пять минут сработает часовой механизм ... и каждый полетит по выбранному себе маршруту...!

Старик Хотабыч, забивая гвоздь в стену, ёбнул себя молотком по пальцу, и, неожиданно для себя, вызвал в дом проститутку.

Летит самолёт... Стюардесса входит в салон,- дорогие пассажиры , у нас проблема,- перегруз лайнера,что-бы нам выжить ,один из вас должен пожертвовать собой, и выбросится с самолёта.- встаёт француз и говорит,  я не позволю чтоб такая красавица погибла,- и с криком, ДА ЗДРАВСТВУЕТ ФРАНЦИЯ, выбрасывается с самолёта. Летят дальше, таже фигня, все кричит свою республику и выбрасываются. Остаются Негр и Русский,- входит стюардеса, негр ноль внимания. Встаёт Русский, и с криком.- ДА ЗДРАВСТВУЕТ АФРИКА, выкидывает на хуй, НЕГРА.

Разговаривают мужики в походе: 
- Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
- Ну, вот видишь: грязь,  дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо -то здесь как!

Я спросил электрика Петрова,- 
"Почему у вас на шее 
провод?". 
Но молчит Петров, не 
отвечает, 
Только ветер труп его качает.

Боксёр сдаёт кровь. Медсестра, 
завязывая жгут :"Так, работаем 
кулачком!" - "По корпусу или в 
челюсть?"

Идет странная похоронная процессия - впереди несут 2 гроба, за гробами идет мужик с собакой на поводке, и за ним огромная толпа. Один человек подошел к тому мужику с псом и спрашивает: 
- а почему такая большая толпа? 
Мужик с псом отвечает: 
- жену и тещу хороню... 
Прохожий: 
- а что с ними случилось? 
Мужик: 
- их загрызла вот эта собака (показывает на пса) 
Прохожий: 
- ой, а вы не одолжите собаку на время? ? 
Мужик: 
- вставайте в очередь!

Этой ночью я умру, и мой труп сгорит в аду, я с собой айфон во3ьму, в одноклассники зайду, вспомню милую свою, там жэ я ее найду, статус свой ей посвящу,много классов наберу, сообщение я 5рочту, ты кто давай до свидание! и тебя я удалю в черный список занесу, вся любовь в огне сгорела, и душа бросает тело, батарея моя села, черви  съели мое тело!

-ЧЕМ В РОССИИ ОТЛИЧАЕТСЯ СВАДЬБА ОТ ПОХОРОН? 
-НА ОДНОГО ПЬЯНОГО МЕНЬШЕ.

Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.

Свинарник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ...

Сидят двое мужиков в раю на берегу реки с водкой.
Хорошо так сидят, водочку зачерпнут из речки, вмажут и ведут базары за жизнь. Вдруг к ним подбегает третий и кричит:
- Мужики! Налейте скорее!
Ну, те зачерпнули стакан, дали ему. Тот залпом укололся и куда-то убежал. История повторяется через 5 минут.
На третий раз они у него спрашивают:
- Мужик, ты чего все бегаешь? Ты сядь с нами, вот, вишь, водки много, никуда она не денется, поговорим...
- Не могу, братки, я еще в реанимации...

Для самых богатых людей планеты придумали сверхсложную штуку: экскурсию в ад. Идут экскурсанты по аду: кругом мягкий интимный свет, куча баров с халявной выпивкой, шикарные женщины просто умоляют с ними переспать, вкусные рестораны открыты для всех - в общем, экскурсантам так понравилось, что по возвращении на Этот Свет многие решили отправиться в ад навсегда.
  В назначенный день приезжают они на экспрессе в ад, а их берут черти - и в котлы тащат...
  - "В чём дело?! А где же бары, рестораны, роскошные женщины?!"
  - "Не надо путать ТУРИЗМ с ЭМИГРАЦИЕЙ!"

Звонит один новый русский другому:
- Вась, как дела?
- Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
- Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?

Похороны по первому разряду: это когда покойник лежит в богатом гробу, карета вся убрана цветами, венками, а за каретой идёт большая процессия людей в чёрном.
  Похороны по второму разряду: покойник лежит в гробу попроще, карета победнее, цветов немного, небольшая группа людей за катафалком несёт венок.
  Похороны по последнему разряду: покойник сам правит лошадьми.

Мальчик без ног сидит на диване рядом с мамой, мама смотрит дом2.
Мальчик вопрошает: Мама, я хочу посмотреть мультики!
Мама: Иди и включи!
Мальчик (слезно): мама, но у меня же нету ножек. . .
Мама: Нет ножек — нет мультиков!!

Женщина за рулем - БОГИНЯ!
Пассажиры молятся....
Пешеходы крестятся......

Говорит тёща зятю: - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: - Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок, и вы опять в хате!